Ma conjointe

Suite au deces de ma soeurs, quelques annees plus tard ma conjointe aussi a eu un cancer,
un cancer du poumont a petite cellules.

Je lui avait deja raconter ce qui c,etais passer a la mort d, Andree, elle m,avait meme fait rencontrer un de ces amis, un moine tibetin plein de sagesse et aussi tres drole . Il etait un peut comme un enfant.
Comme je cherchais une explication a ce qui m,etais arriver je lui ai demander s,il connaissait ou s,il avait deja entendu parler de ce qui m,etais arriver et il ma dit que oui, il conaissait.
chez les Tibetains ils ont un nom pour ce phenomene mais je ne m,en souvien plus.
Il m,a expliquer que c,etait relativement rare mais que c,etais documenter dans leur culture.
En gros cela ce resume tres simplement. C,etais un cadeau de la vie que ma soeur ma fait a partir de l,autre cote .... selon lui, aussi simple que cela.
Les Tibetain ne se pose pas la question de la vie aprets la mort, ils en sont sure et convaincu.

Suite au traitement, remission et retraitement du cancer de Francine ( ma conjointe ), elle s,est aussi retrouver a la maison Michel Sarazin.
J,ai demander a Francine de me faire le meme cadeau que ma soeur m,avait fait a sa mort, je voulais etre sur qu,elle serait bien et cela me reconforterais aussi ( peutetre lui ai,je demander a cause mon cote egoiste ou la peur de souffrir, je sais pas )

Dieu sait jusqua quel point j,ai aimer Francine et vice et versa, j,etais sur quelle me ferais ce cadeau mais ce n,est pas arriver comme ca. Elle ne ma pas lacher pour autant mais ca ete differend.

A la mort de ma soeur j,etais tres en forme et j,avais l,espris tres clair.
A la mort de Francine, j,etais tellement epuiser que je n,etais meme plus capable de donner mon adresse ni mon numero de telephonne, j,etais vider, trop de nuit blanche sur internet a chercher des solutions au cancer, la lire sur l,alimentation, a suivre les dernieres recherches sur tel ou tel cellule ou medicaments prometteur, bref, je voulais la sauver a tout prix mais le cancer a ete plus fort que moi. Le jours on trottais partout et la vie etais belle 7 jours sur 7, a presque tout les soirs on allaient marcher sur la terrasse du Chateau Frontenac ( meme les soirs de grand froid )
et l,ete elle prenais toujours une creme molle tremper dans le chocola, elle adorais ca, moi je donnais mon 110 %.
A notre derniere visite a l'hopital, le medecin ma dit que s,il ne gardait pas Francine sur place , ce serais moi qu,il garderais, que j,en avais deja trop fait et qu,il etait temps que j,aille dormir un peut, j,avais surement les traits tirer parcequ,il avait l,air serieux en maudit !
Suite a ca, elle a fait deux semaines et demi a l,hospital et 12 jours a Michel Sarazin.
Elle est morte dans mes bras sur l,heure du midi, comme un bebe, tout en douceur. Ca ma tellement surpris que je n,ai meme pas penser a lui demander ou elle etais, rien, juste surpris, comme si ca ne se pouvais pas !! c,est comme si je refusais di croire. Elle etais la devant moi, si belle, elle avait l,air tellement en paix, son visage avais enfin l,air serin, tout ces traits c,etais adouci.

Bref, les semaines on passer et je ne l,ai pas trouver facille, on aurais dit qu,il me manquais une partie de moi meme. Francine est morte au debut d,Avril, et par un beau soir de Mai j,ai decider
d,aller marcher sur la terasse du Chateau pour me rappeler tout le bon temps que j,y ai passer avec elle.
Je me suis stationner en face du Clarendon, passer par la petite rue entre l,Eglise et la rue du tresor pour finalement me retrouver sur la terasse, il etais environ 5pm et il fesais tres beau.
La j,ai marcher lentement sur la terasse d,un bout a l,autre en me rapellant tout ce qu,elle me decrivais sur l,architecture du vieux ( elle etait directrice du departement d,Urbanisme pour la ville de Thetford avant son cancer et elle etait tres interessante dans ce domaine ). Ce ne fut pas une experiance tres facille et j,ai decider de retourner a la voiture au bout da peine 15 minutes
ne sachant plus tres bien ce que je fesais la, .. me torturer ou faire semblant que j,etais corecte.
Je ne sais plus trop comment je me sentais mais je sentais que je perdais mon temps.

Quand je suis passer devant la statue entre le Chateau et le Muser, je ne sais pas pourquoi mais je me suis mis a tourner en rond, incapable de partir et incapable de me faire une idee. J,ai tourner en rond pendant au moin 10 minutes a ne rien comprendre. Finalement ( du moin je le pense ) j,ai compris. La, je me suis dit,.... j,y retourne ..... mais pas pour moi ... mais bien pour toi
mon bebe ( j,aimais bien l,appeler mon bebe ).
La je me suis concentrer sur tout ce que je pouvais voir et je me disait dans ma tete, la Francine ce que je vois la je le vois pour toi, regarde a travers mes yieux, sert toi de moi, sent les odeurs, sent la chaleur du soleil, ecoute la vie qui nous entoure, la brise qui caresse ma peau, soie consciente de mon corps dans ces mouvements, c,est toi la qui ressent, mon esprit etais vraiment concentrer sur elle et j,essayais de sentir les choses comme elle les aurais ressenti, j,essayais vraiment de me mettre a sa place et dans sa tete quand elle se promenait ici, comme si moi j,etais elle.
La je suis aller me chercher une creme molle tremper dans le chocola ( ca c,est pas mon truc mais j,ai adorer ca pour elle ) au petit resto a droite sur la terasse. Quand j,etais a l,interieur en attandant que la fille me serve, je croyais que le coeur allait me sortir de la poitrine, j,avais deja les yieux pleins d,eau et encore les emotions a fleurs de peau.
Quand j,ai payer je n,etais plus capable de parler, j,avais l,impression que ma gorge allais m,etouffer, je n,etais plus capable d,avaler ma salive, je n,etais plus qu,une boule d,emotion pure
et dure.

Quand je suis sorti du petit resto, je me suis diriger lentement vers le centre de la terasse en degustant tranquillement la glace tremper au chocolat, la je me concentrais sur tout les aromes qui se degagais dans ma bouche, sur ma langue, mon palais, la texture du chocolat et sa froideur qui se brise et se rechauffe lentement dans la bouche et je me disais ... c,est ca que Francine aimait tant et en meme temps je me disait.... goutte Francine....... c,est pour toi, ....ressent ce que je sent mon bebe ....... . Soudainement, j,ai eclater en sanglot ( c,etais un peut genent pour moi, la j,avais les yieux vraiment plein d,eau, ca me sortais a la largeur des yieux et j,avais aussi le nez plein de .. vous savez quoi ...et pas a peut prets ) la petite napequine qu,ils nous donne avec la glace avait l,air de sortir directement d,un sault d,eau ).
La, j,ai baisser les yieux et aretter de marcher ( ne sachant plus ou me mettre ou quoi faire ) et j,ai dit a Francine tres serieusement ..... fais moi un signe ..... parce que moi je n,en suis plus capable ....... trop c,est trop. La je vais relever les yieux et c,est toi qui va me faire comprendre par la premiere chose que je vais voir ce que tu veut que je fasse . ( je la sentais tellement presente a ce moment la que j,etais sur qu,elle m,aiderais ) Et bien en levant les yieux, la premiere chose que j,ai vue, ........ c,est un clown ( qui jouais a la balle avec une petite fille et sa mere ) ...... merde, .....je n,etais tellement pas dans cette energie que ca ma choquer ........ par contre je comprends tres bien pourquoi elle me la montrer et elle avait bien raison.
Reste que je n,avais pas la sagesse a ce moment la d,aprecier ce qu,elle voulait me faire comprendre que je suis aller m,assoir sur un banc pour me mettre a pleurer comme un bebe ( la aussi j,etais encore tres gener ) J,ai meme fais un lac a mes pieds et j,aurais aussi pu en faire un avec ce qui me sortais du nez ( tres genent ca aussi, la j,aurais bien voulu avoir 12 napquines).

De l,etat de choquer je suis passer tres vite a l,etat de decu et j,ai dit a Francine ...... je sais ce que tu veut dire et tu a raison .... mais merde ... je ne suis pas rendu la ...... la ...... j,ai besoin d,etre consoller .. ( mon coeur voulait exploser ) et je ne suis pas prets pour ca, je ne men sent pas la force. En relevant les yieux ...... ho surprise ....... le clown etait en train de consoller une dame,
elle etait appuyer sur son epaule et lui, il lui donnait des petites tapes dans le dos exactement comme pour la consoller... la ...j,ai eclatter encore plus en sanglot ...et je n,en croyais pas mes yieux.... Je me suis dit que c,etais un hazard mais je voulais y croire. J,ai pleurer au moin dix minutes et en relevant les yieux ... le clown consollait encore le meme dame ( en fait il ne la laissait pas partir et ca en etait meme devenu genent pour la dame, c,etait ca son truc de clown !! ) Par contre j,ai bien compris que Francine le savait ca et que c,est elle qui ma fais retourner sur la terasse a ce moment pour profiter de ce moment pour me faire comprendre.

Apret cet evenement, j,ai decider de retourner chez moi, c,etais deja beaucoup d,emotions pour une premiere rencontre. Mais en repassent devant la statue ( a cote du Chateau ) il est arriver un gars qui jouait du violon ( comme un virtuose ) que l,on ecoutais souvent l,annee d,avant. Il s,installait et s,aprettait a jouer.
La , je me suis assie sur une petite dalle de beton, la tete entre les deux jambes ( encore les yieux pleins d,eau et gener un peut ) et j,ai dit a Francine, tu sais avant que tu parte, je t,avais dit que je ne serais pas mieux que Thomas quand tu sera partie et que je te demenderais un jours quelque chose de tres precis ou une preuve que tu est la !!!
Et bien la, si tu est vraiment la et si le clown n,etait pas un hazard et le fait qu,il consollait la dame quand je t,ai dis que j,avais besoin d,etre consoller. J,aimerais vraiment que le violoniste
me joue l,Ave Maria de Shoubert......... et bien .... juste en finissant ma pensee....... la premiere note qu,il a jouer et tout le morceau en fait......... etait ........ l,Ave Maria de Shubert.

Francine a toujours ete dans mon coeur ....... depuis ce jours elle c,est manifester a plusieurs reprises ( ma soeurs aussi dailleur ) Elle mon aider souvent. Si c,est pour quelque chose de bien ( ou d,altruisme ) ..... ca marche ... si c,est un peut egoiste ...... ca marche pas. La vie ma montrer depuis ce temps a aimer sans juger, sans prejuger, sans rien attendre en retour et le plus merveilleux dans tout cela..... c,est que la vie me retourne tellement plus que ce que j,en attendais.