la vie aprets la morts

J,aimerais partager et comprendre ce qui m,est arriver a la mort de ma soeur et de ma conjointe, deux experiances differantes, extraordinaire, mais troublante l.une comme l,autre. Je ne dois pas etre le seul a qui cela est arriver et a chercher des reponces.

Donc, si vous pouvez m,eclairer, vos commentaires sont les bienvenu.

Ps.: je ne sais pas ou sont les accents sur mon clavier et de toute facon je ne sais pas ecrire francais, SVP soyez indulgent.

Je vais donc vous conter mon histoire mais dabord je vais vous expliquer ce qui c,est passer dans ma jeunesse et vous comprendrez plus tard.

Quand j,avais 17 ans, j,avais un copain de Quebec qui fesait de la meditation accompagner de ce qu,il appelait des sorties de corps. Moi j,ai essayer 7 jours semaines ( le soir ) pendant 7 ans avant de maitriser cela et ca bien du me prendre 4 ou 5 ans avant que cela ne m,arrive pour la premiere fois ( j,etais a Alberta cette fois la ) et je devais me concentrer des heures pour que ca arrive. Parcontre vers la fin ( 7 ieme annee ) je pouvais l,eviter a volonte aprets 5 ou 10 minutes de concentration. Tout ce que je fesais c,etais de leviter au dessu de mon corps a faire des pirouettes ( dans ma chambres ) et je trippais sur l,effet d,appesanteur comme les astronautes,
j,adorais ca.

Un soir ou j,ai appeler ma copinne mais sans reponse, je me suis souvenu que mon chum m,avais deja dit que c,etais possible de se rendre quelque part en esprit ou par la pensee si on veut !!
Alors je me suis retirer dans la salle de jeux, allonger sur un petit lit de camp le long du mur toute lumiere ferme et je me suis concentrer sur Maryse. Je suis parti de chez moi et j,ai visualiser tout le chemin jusqua chez elle ( meme en concentration c,etais aussi long qu,en voiture ). Une fois rendu, je suis rentrer dans sont appartement et elle ny etait pas.
je suis resorti sur le trottoir et je me demandais ou elle pouvais bien etre. Je n,en avais aucune idee bien sur. Soudainement, je me suis imaginer dans un stationnement ( que je n,ai jamais vue ) avec 3 blocs appartement en brique beige et je ne sais pas pourquoi mais je me suis dirriger sur celui de droite, monter un escalier de fer et je suis entrer. la je me suis dirriger vers la premiere porte a ma gauche et je me suis retrouver a l,interieur d,un appart ou j,ai vue Maryse discuter avec un gars qui etait assie dos a moi. J,ai regarder tout l,interieur, le plancher carreler en damier blanc et noir, le divant les lampes, la cuisine et son comptoir, les murs, en bref ..j,ai regarder tout autour de moi tout simplement.

Finalement je me suis dit, voyon donc ... le cave, arette de penser a des choses aussi stupide, ca na pas de sens et je sait tres bien que la ... je suis coucher dans la salle de jeux ... en train de fabuler sur des histoires pas possibles, pas a Quebec ! Je me suis lever et je suis aller prendre une biere avec mes chums.

Trois mois plus tard, par un belle aprets-midi de Mai je suis avec Maryse au Cegep ST-Foy et elle me demande daller chez Mario ( sont collegue de classe avec qui elle a fait ces traveaux d,annee ). Elle m,explique le chemin et en tournant dans le stationnement .. ho surprise ..
c,est le stationnement que j,avais vue en pensee le soir ou je la cherchais. Trois blocs de brique beiges, le premier a droite, 1ere porte a gauche, plancher a carreler a damier noir et blanc, divant, cuisine, comptoir, table de cuisine, lampes, ... absolument tout est identique ... j,en ai eu des frissons dans le dos, j,ai presque paniquer et ca ma fais peur. Ca ma tellement deranger que j,ai ete des annees sans levitter ni meditter.

J,ai aussi eu un accident d,auto ( un face a face ) quand j,avais 20 ans et j,ai serieusement crue mourrir, j,ai vue ma vie au grand complet defiler devant moi en quelques secondes, meme les odeurs, les sons, les sens, absolument tout de A a Z.
C,est la que j,ai compris toute la puissance du cerveau, ... peur extreme .. resulta extreme .. ou conextion neurologique extreme.
C,est suite a cet accident que ma concentration c,est vraisment ameliorer parce-que la je comprenais ( ou je croyais ) toute la force du cerveau et je sais que l,esprit, ou l,ame !! peut sortir de son corps.

J,ai une soeur ( Andree ) qui etais tres belle et tres vivante ( epicurienne ). Elle a eu le cancer du sein a 38 ans. Elle a perdu un premier sein a 38 et le second a 39, elle a eu une courte remission entre temps mais elle est morte au Centre Michel Sarazin quand elle venait a peine d,avoir 40 ans.
Moi, j,etais tres proche de ma soeur, c,etais un peut comme ma mere, on s,appelaient souvent et on avaient la meme passion pour jouer du piano.
Finalement, le jours ou elle est morte, nous etions toute la famille ( 10 frere et soeurs plus les conjoints ) au centre et pour nous facilliter les choses ils on placer Andree dans la serre. Un petit coin tranquille plus appropriee que ca chambre pour recevoir tout ce monde.

Andree est morte le matin de bonne heure et la il devais etre environ 2 ou 3 pm quand presque tout le monde c,est retrouver dans la cuisine a cote de la serre, tout le monde pleuraient a chaude larmes et se consollaient comme ils pouvaient.
Moi je suis rester seul a cote de ma soeur et je lui caressais le genoux nerveusement du bout des doigts en mouvement de va et vien. Je passais de souvenirs en souvenirs le bout de vie que j,avais partager avec elle, nos joies, nos peines, nos conversations et meme nos chicannes.
J,avais tellement de peine que je me demandais si je pouvais encore trouver un sens a ma vie car Andree m,avais toujours aider, je venais de perdre ma confidante et je me sentais tres seul.

A un moment donner ( en repensent a Maryse ) je me suis demander si son esprit n,etait pas tout prets. Moi jy croyais, puisque cela m,etais deja arriver je n,avais pas besoin d,etre convincu par personne et je me suis tout simplement poser la question dans ma tete.

Je l,ai poser a 2 reprises, ... Andree, est tu la ... ( rien !! ) ... ? Andree, est tu la ?

Curieusement, la, j,avais des images dans ma tete comme si je volais au dessu des Plaines prets des aborts du fleuves, je voyais Quebec, Levis, tout le bois et la verdure qui entoure le centre, c,etais vraiment trippent, je volais comme un oiseau et c,etais tres rapide. Le soleil et la clarte du jours etais merveilleux.
Puis du haut de hair je me suis vue en bas par la fenetre de dos en train de caresser le genoux de ma soeur, c,est venu me rejoindre a la vitesse d,un eclair et traverser le corps au complet en une fraction de fraction de secondes.

Ca ete l,experience la plus forte et la plus extraordinaire de ma vie. J,ai ressenti un bien etre extraordinaire et c,est peut dire, il y avait tellement d,amour et de paix dans ce feeling que les mots ne seront jamais capable de l,exprimer. Pendant cet instant , c,est comme si j,etais l,univers tout entier, et la je ne parle pas de la planette terre, ... je parle de tout l,univers au grand complet. Je savais absolument tout de tout ( je detenais toute la conaissance, plus de question ) et j,etais absolument tout de tout. J,etais matiere, j,etais absolument tout ce qui est vegetale ( un arbre est consient et satisfait de la protection qu,il offre a une mere ours et ces petits lors d,un orage, je sais quelle est forte celle la mais tout ce qui est vivant a une consience si je peut m,exprimer ainsi ) , animal ( les animaux n,ont pas de pensees articuler comme nous, mais ils ont un instinc tres tres puissant, un leopart qui a fain sent sa mort ou a peur de la mort tant qu,il ne voie pas ou ne trouve pas une proie, le gout du sang sur sa langue ou sur ces gencives est quelque chose de tres salvateurs, je sais pas comment expliquer ca mais c,est tres speciale, ca vien du fond des trippes et ce n,est pas agreable ) humain ( present et passer, la c,est comme si ont etaient tous frere ou de la meme famille, l,univers ne fais pas de differance entre moi et mon voisin ou quelqu,un de l,autre cote de la planete, je l,ai vraiment ressenti comme si tout le monde entier etaient mes freres et soeurs, il ny avais pas d,exclu, bonne ou mauvaise personnes, tout le monde nagaient dans la meme paix, le meme amour, le meme bonheur ) et le plus surprenant dans tout ca, c,est que tout etais tres clair, tres vivide, tres complet et surtout tres amour .... je sais que ca fais surement drole pour ne pas dire bizzar de lire ceci mais c,est la veritee la plus pure que j,ai dite de ma vie. C,est un peut comme si tout l,univers s,aimais d,etre ce qu,il est, ou que tout ce qu,il est est amour et paix.

Quand ce feeling ma traverser le corps, le bien etre que cela ma fais ou ce que j,ai ressenti dans toutes les cellules de mon corps etais comme un orgasme multiplier par des milliards et je manque de mots pour simplement etre prets de la veritee.

Je ne sais vraiment pas comment expliquer ce que j,essaie d,expliquer, les mots me manque mais depuis ce temps je ne crain vraiment plus la mort.

Le plus bizzar dans tout ca ( et la ca me depasse completement ) c,est que ce feeling que je n,ai jamais connu ni ressenti de mon vivant ( c,est tout simplement impossible ) est quelque chose que ... j,ai reconnu ... et je me pose drolement des questions depuis ce jours. Pourtant, quand ca m,est arriver ca me disait justement de ne pas me poser de question parce qu,il ny en avais pas a se poser, mais plus le temps passe et plus je men pose.

S