Suite au deces de ma soeurs, quelques annees plus tard ma conjointe aussi a eu un cancer,
un cancer du poumont a petite cellules.
Je lui avait deja raconter ce qui c,etais passer a la mort d, Andree, elle m,avait meme fait rencontrer un de ces amis, un moine tibetin plein de sagesse et aussi tres drole . Il etait un peut comme un enfant.
Comme je cherchais une explication a ce qui m,etais arriver je lui ai demander s,il connaissait ou s,il avait deja entendu parler de ce qui m,etais arriver et il ma dit que oui, il conaissait.
chez les Tibetains ils ont un nom pour ce phenomene mais je ne m,en souvien plus.
Il m,a expliquer que c,etait relativement rare mais que c,etais documenter dans leur culture.
En gros cela ce resume tres simplement. C,etais un cadeau de la vie que ma soeur ma fait a partir de l,autre cote .... selon lui, aussi simple que cela.
Les Tibetain ne se pose pas la question de la vie aprets la mort, ils en sont sure et convaincu.
Suite au traitement, remission et retraitement du cancer de Francine ( ma conjointe ), elle s,est aussi retrouver a la maison Michel Sarazin.
J,ai demander a Francine de me faire le meme cadeau que ma soeur m,avait fait a sa mort, je voulais etre sur qu,elle serait bien et cela me reconforterais aussi ( peutetre lui ai,je demander a cause mon cote egoiste ou la peur de souffrir, je sais pas )
Dieu sait jusqua quel point j,ai aimer Francine et vice et versa, j,etais sur quelle me ferais ce cadeau mais ce n,est pas arriver comme ca. Elle ne ma pas lacher pour autant mais ca ete differend.
A la mort de ma soeur j,etais tres en forme et j,avais l,espris tres clair.
A la mort de Francine, j,etais tellement epuiser que je n,etais meme plus capable de donner mon adresse ni mon numero de telephonne, j,etais vider, trop de nuit blanche sur internet a chercher des solutions au cancer, la lire sur l,alimentation, a suivre les dernieres recherches sur tel ou tel cellule ou medicaments prometteur, bref, je voulais la sauver a tout prix mais le cancer a ete plus fort que moi. Le jours on trottais partout et la vie etais belle 7 jours sur 7, a presque tout les soirs on allaient marcher sur la terrasse du Chateau Frontenac ( meme les soirs de grand froid )
et l,ete elle prenais toujours une creme molle tremper dans le chocola, elle adorais ca, moi je donnais mon 110 %.
A notre derniere visite a l'hopital, le medecin ma dit que s,il ne gardait pas Francine sur place , ce serais moi qu,il garderais, que j,en avais deja trop fait et qu,il etait temps que j,aille dormir un peut, j,avais surement les traits tirer parcequ,il avait l,air serieux en maudit !
Suite a ca, elle a fait deux semaines et demi a l,hospital et 12 jours a Michel Sarazin.
Elle est morte dans mes bras sur l,heure du midi, comme un bebe, tout en douceur. Ca ma tellement surpris que je n,ai meme pas penser a lui demander ou elle etais, rien, juste surpris, comme si ca ne se pouvais pas !! c,est comme si je refusais di croire. Elle etais la devant moi, si belle, elle avait l,air tellement en paix, son visage avais enfin l,air serin, tout ces traits c,etais adouci.
Bref, les semaines on passer et je ne l,ai pas trouver facille, on aurais dit qu,il me manquais une partie de moi meme. Francine est morte au debut d,Avril, et par un beau soir de Mai j,ai decider
d,aller marcher sur la terasse du Chateau pour me rappeler tout le bon temps que j,y ai passer avec elle.
Je me suis stationner en face du Clarendon, passer par la petite rue entre l,Eglise et la rue du tresor pour finalement me retrouver sur la terasse, il etais environ 5pm et il fesais tres beau.
La j,ai marcher lentement sur la terasse d,un bout a l,autre en me rapellant tout ce qu,elle me decrivais sur l,architecture du vieux ( elle etait directrice du departement d,Urbanisme pour la ville de Thetford avant son cancer et elle etait tres interessante dans ce domaine ). Ce ne fut pas une experiance tres facille et j,ai decider de retourner a la voiture au bout da peine 15 minutes
ne sachant plus tres bien ce que je fesais la, .. me torturer ou faire semblant que j,etais corecte.
Je ne sais plus trop comment je me sentais mais je sentais que je perdais mon temps.
Quand je suis passer devant la statue entre le Chateau et le Muser, je ne sais pas pourquoi mais je me suis mis a tourner en rond, incapable de partir et incapable de me faire une idee. J,ai tourner en rond pendant au moin 10 minutes a ne rien comprendre. Finalement ( du moin je le pense ) j,ai compris. La, je me suis dit,.... j,y retourne ..... mais pas pour moi ... mais bien pour toi
mon bebe ( j,aimais bien l,appeler mon bebe ).
La je me suis concentrer sur tout ce que je pouvais voir et je me disait dans ma tete, la Francine ce que je vois la je le vois pour toi, regarde a travers mes yieux, sert toi de moi, sent les odeurs, sent la chaleur du soleil, ecoute la vie qui nous entoure, la brise qui caresse ma peau, soie consciente de mon corps dans ces mouvements, c,est toi la qui ressent, mon esprit etais vraiment concentrer sur elle et j,essayais de sentir les choses comme elle les aurais ressenti, j,essayais vraiment de me mettre a sa place et dans sa tete quand elle se promenait ici, comme si moi j,etais elle.
La je suis aller me chercher une creme molle tremper dans le chocola ( ca c,est pas mon truc mais j,ai adorer ca pour elle ) au petit resto a droite sur la terasse. Quand j,etais a l,interieur en attandant que la fille me serve, je croyais que le coeur allait me sortir de la poitrine, j,avais deja les yieux pleins d,eau et encore les emotions a fleurs de peau.
Quand j,ai payer je n,etais plus capable de parler, j,avais l,impression que ma gorge allais m,etouffer, je n,etais plus capable d,avaler ma salive, je n,etais plus qu,une boule d,emotion pure
et dure.
Quand je suis sorti du petit resto, je me suis diriger lentement vers le centre de la terasse en degustant tranquillement la glace tremper au chocolat, la je me concentrais sur tout les aromes qui se degagais dans ma bouche, sur ma langue, mon palais, la texture du chocolat et sa froideur qui se brise et se rechauffe lentement dans la bouche et je me disais ... c,est ca que Francine aimait tant et en meme temps je me disait.... goutte Francine....... c,est pour toi, ....ressent ce que je sent mon bebe ....... . Soudainement, j,ai eclater en sanglot ( c,etais un peut genent pour moi, la j,avais les yieux vraiment plein d,eau, ca me sortais a la largeur des yieux et j,avais aussi le nez plein de .. vous savez quoi ...et pas a peut prets ) la petite napequine qu,ils nous donne avec la glace avait l,air de sortir directement d,un sault d,eau ).
La, j,ai baisser les yieux et aretter de marcher ( ne sachant plus ou me mettre ou quoi faire ) et j,ai dit a Francine tres serieusement ..... fais moi un signe ..... parce que moi je n,en suis plus capable ....... trop c,est trop. La je vais relever les yieux et c,est toi qui va me faire comprendre par la premiere chose que je vais voir ce que tu veut que je fasse . ( je la sentais tellement presente a ce moment la que j,etais sur qu,elle m,aiderais ) Et bien en levant les yieux, la premiere chose que j,ai vue, ........ c,est un clown ( qui jouais a la balle avec une petite fille et sa mere ) ...... merde, .....je n,etais tellement pas dans cette energie que ca ma choquer ........ par contre je comprends tres bien pourquoi elle me la montrer et elle avait bien raison.
Reste que je n,avais pas la sagesse a ce moment la d,aprecier ce qu,elle voulait me faire comprendre que je suis aller m,assoir sur un banc pour me mettre a pleurer comme un bebe ( la aussi j,etais encore tres gener ) J,ai meme fais un lac a mes pieds et j,aurais aussi pu en faire un avec ce qui me sortais du nez ( tres genent ca aussi, la j,aurais bien voulu avoir 12 napquines).
De l,etat de choquer je suis passer tres vite a l,etat de decu et j,ai dit a Francine ...... je sais ce que tu veut dire et tu a raison .... mais merde ... je ne suis pas rendu la ...... la ...... j,ai besoin d,etre consoller .. ( mon coeur voulait exploser ) et je ne suis pas prets pour ca, je ne men sent pas la force. En relevant les yieux ...... ho surprise ....... le clown etait en train de consoller une dame,
elle etait appuyer sur son epaule et lui, il lui donnait des petites tapes dans le dos exactement comme pour la consoller... la ...j,ai eclatter encore plus en sanglot ...et je n,en croyais pas mes yieux.... Je me suis dit que c,etais un hazard mais je voulais y croire. J,ai pleurer au moin dix minutes et en relevant les yieux ... le clown consollait encore le meme dame ( en fait il ne la laissait pas partir et ca en etait meme devenu genent pour la dame, c,etait ca son truc de clown !! ) Par contre j,ai bien compris que Francine le savait ca et que c,est elle qui ma fais retourner sur la terasse a ce moment pour profiter de ce moment pour me faire comprendre.
Apret cet evenement, j,ai decider de retourner chez moi, c,etais deja beaucoup d,emotions pour une premiere rencontre. Mais en repassent devant la statue ( a cote du Chateau ) il est arriver un gars qui jouait du violon ( comme un virtuose ) que l,on ecoutais souvent l,annee d,avant. Il s,installait et s,aprettait a jouer.
La , je me suis assie sur une petite dalle de beton, la tete entre les deux jambes ( encore les yieux pleins d,eau et gener un peut ) et j,ai dit a Francine, tu sais avant que tu parte, je t,avais dit que je ne serais pas mieux que Thomas quand tu sera partie et que je te demenderais un jours quelque chose de tres precis ou une preuve que tu est la !!!
Et bien la, si tu est vraiment la et si le clown n,etait pas un hazard et le fait qu,il consollait la dame quand je t,ai dis que j,avais besoin d,etre consoller. J,aimerais vraiment que le violoniste
me joue l,Ave Maria de Shoubert......... et bien .... juste en finissant ma pensee....... la premiere note qu,il a jouer et tout le morceau en fait......... etait ........ l,Ave Maria de Shubert.
Francine a toujours ete dans mon coeur ....... depuis ce jours elle c,est manifester a plusieurs reprises ( ma soeurs aussi dailleur ) Elle mon aider souvent. Si c,est pour quelque chose de bien ( ou d,altruisme ) ..... ca marche ... si c,est un peut egoiste ...... ca marche pas. La vie ma montrer depuis ce temps a aimer sans juger, sans prejuger, sans rien attendre en retour et le plus merveilleux dans tout cela..... c,est que la vie me retourne tellement plus que ce que j,en attendais.
mercredi 25 juin 2008
la vie aprets la morts
J,aimerais partager et comprendre ce qui m,est arriver a la mort de ma soeur et de ma conjointe, deux experiances differantes, extraordinaire, mais troublante l.une comme l,autre. Je ne dois pas etre le seul a qui cela est arriver et a chercher des reponces.
Donc, si vous pouvez m,eclairer, vos commentaires sont les bienvenu.
Ps.: je ne sais pas ou sont les accents sur mon clavier et de toute facon je ne sais pas ecrire francais, SVP soyez indulgent.
Je vais donc vous conter mon histoire mais dabord je vais vous expliquer ce qui c,est passer dans ma jeunesse et vous comprendrez plus tard.
Quand j,avais 17 ans, j,avais un copain de Quebec qui fesait de la meditation accompagner de ce qu,il appelait des sorties de corps. Moi j,ai essayer 7 jours semaines ( le soir ) pendant 7 ans avant de maitriser cela et ca bien du me prendre 4 ou 5 ans avant que cela ne m,arrive pour la premiere fois ( j,etais a Alberta cette fois la ) et je devais me concentrer des heures pour que ca arrive. Parcontre vers la fin ( 7 ieme annee ) je pouvais l,eviter a volonte aprets 5 ou 10 minutes de concentration. Tout ce que je fesais c,etais de leviter au dessu de mon corps a faire des pirouettes ( dans ma chambres ) et je trippais sur l,effet d,appesanteur comme les astronautes,
j,adorais ca.
Un soir ou j,ai appeler ma copinne mais sans reponse, je me suis souvenu que mon chum m,avais deja dit que c,etais possible de se rendre quelque part en esprit ou par la pensee si on veut !!
Alors je me suis retirer dans la salle de jeux, allonger sur un petit lit de camp le long du mur toute lumiere ferme et je me suis concentrer sur Maryse. Je suis parti de chez moi et j,ai visualiser tout le chemin jusqua chez elle ( meme en concentration c,etais aussi long qu,en voiture ). Une fois rendu, je suis rentrer dans sont appartement et elle ny etait pas.
je suis resorti sur le trottoir et je me demandais ou elle pouvais bien etre. Je n,en avais aucune idee bien sur. Soudainement, je me suis imaginer dans un stationnement ( que je n,ai jamais vue ) avec 3 blocs appartement en brique beige et je ne sais pas pourquoi mais je me suis dirriger sur celui de droite, monter un escalier de fer et je suis entrer. la je me suis dirriger vers la premiere porte a ma gauche et je me suis retrouver a l,interieur d,un appart ou j,ai vue Maryse discuter avec un gars qui etait assie dos a moi. J,ai regarder tout l,interieur, le plancher carreler en damier blanc et noir, le divant les lampes, la cuisine et son comptoir, les murs, en bref ..j,ai regarder tout autour de moi tout simplement.
Finalement je me suis dit, voyon donc ... le cave, arette de penser a des choses aussi stupide, ca na pas de sens et je sait tres bien que la ... je suis coucher dans la salle de jeux ... en train de fabuler sur des histoires pas possibles, pas a Quebec ! Je me suis lever et je suis aller prendre une biere avec mes chums.
Trois mois plus tard, par un belle aprets-midi de Mai je suis avec Maryse au Cegep ST-Foy et elle me demande daller chez Mario ( sont collegue de classe avec qui elle a fait ces traveaux d,annee ). Elle m,explique le chemin et en tournant dans le stationnement .. ho surprise ..
c,est le stationnement que j,avais vue en pensee le soir ou je la cherchais. Trois blocs de brique beiges, le premier a droite, 1ere porte a gauche, plancher a carreler a damier noir et blanc, divant, cuisine, comptoir, table de cuisine, lampes, ... absolument tout est identique ... j,en ai eu des frissons dans le dos, j,ai presque paniquer et ca ma fais peur. Ca ma tellement deranger que j,ai ete des annees sans levitter ni meditter.
J,ai aussi eu un accident d,auto ( un face a face ) quand j,avais 20 ans et j,ai serieusement crue mourrir, j,ai vue ma vie au grand complet defiler devant moi en quelques secondes, meme les odeurs, les sons, les sens, absolument tout de A a Z.
C,est la que j,ai compris toute la puissance du cerveau, ... peur extreme .. resulta extreme .. ou conextion neurologique extreme.
C,est suite a cet accident que ma concentration c,est vraisment ameliorer parce-que la je comprenais ( ou je croyais ) toute la force du cerveau et je sais que l,esprit, ou l,ame !! peut sortir de son corps.
J,ai une soeur ( Andree ) qui etais tres belle et tres vivante ( epicurienne ). Elle a eu le cancer du sein a 38 ans. Elle a perdu un premier sein a 38 et le second a 39, elle a eu une courte remission entre temps mais elle est morte au Centre Michel Sarazin quand elle venait a peine d,avoir 40 ans.
Moi, j,etais tres proche de ma soeur, c,etais un peut comme ma mere, on s,appelaient souvent et on avaient la meme passion pour jouer du piano.
Finalement, le jours ou elle est morte, nous etions toute la famille ( 10 frere et soeurs plus les conjoints ) au centre et pour nous facilliter les choses ils on placer Andree dans la serre. Un petit coin tranquille plus appropriee que ca chambre pour recevoir tout ce monde.
Andree est morte le matin de bonne heure et la il devais etre environ 2 ou 3 pm quand presque tout le monde c,est retrouver dans la cuisine a cote de la serre, tout le monde pleuraient a chaude larmes et se consollaient comme ils pouvaient.
Moi je suis rester seul a cote de ma soeur et je lui caressais le genoux nerveusement du bout des doigts en mouvement de va et vien. Je passais de souvenirs en souvenirs le bout de vie que j,avais partager avec elle, nos joies, nos peines, nos conversations et meme nos chicannes.
J,avais tellement de peine que je me demandais si je pouvais encore trouver un sens a ma vie car Andree m,avais toujours aider, je venais de perdre ma confidante et je me sentais tres seul.
A un moment donner ( en repensent a Maryse ) je me suis demander si son esprit n,etait pas tout prets. Moi jy croyais, puisque cela m,etais deja arriver je n,avais pas besoin d,etre convincu par personne et je me suis tout simplement poser la question dans ma tete.
Je l,ai poser a 2 reprises, ... Andree, est tu la ... ( rien !! ) ... ? Andree, est tu la ?
Curieusement, la, j,avais des images dans ma tete comme si je volais au dessu des Plaines prets des aborts du fleuves, je voyais Quebec, Levis, tout le bois et la verdure qui entoure le centre, c,etais vraiment trippent, je volais comme un oiseau et c,etais tres rapide. Le soleil et la clarte du jours etais merveilleux.
Puis du haut de hair je me suis vue en bas par la fenetre de dos en train de caresser le genoux de ma soeur, c,est venu me rejoindre a la vitesse d,un eclair et traverser le corps au complet en une fraction de fraction de secondes.
Ca ete l,experience la plus forte et la plus extraordinaire de ma vie. J,ai ressenti un bien etre extraordinaire et c,est peut dire, il y avait tellement d,amour et de paix dans ce feeling que les mots ne seront jamais capable de l,exprimer. Pendant cet instant , c,est comme si j,etais l,univers tout entier, et la je ne parle pas de la planette terre, ... je parle de tout l,univers au grand complet. Je savais absolument tout de tout ( je detenais toute la conaissance, plus de question ) et j,etais absolument tout de tout. J,etais matiere, j,etais absolument tout ce qui est vegetale ( un arbre est consient et satisfait de la protection qu,il offre a une mere ours et ces petits lors d,un orage, je sais quelle est forte celle la mais tout ce qui est vivant a une consience si je peut m,exprimer ainsi ) , animal ( les animaux n,ont pas de pensees articuler comme nous, mais ils ont un instinc tres tres puissant, un leopart qui a fain sent sa mort ou a peur de la mort tant qu,il ne voie pas ou ne trouve pas une proie, le gout du sang sur sa langue ou sur ces gencives est quelque chose de tres salvateurs, je sais pas comment expliquer ca mais c,est tres speciale, ca vien du fond des trippes et ce n,est pas agreable ) humain ( present et passer, la c,est comme si ont etaient tous frere ou de la meme famille, l,univers ne fais pas de differance entre moi et mon voisin ou quelqu,un de l,autre cote de la planete, je l,ai vraiment ressenti comme si tout le monde entier etaient mes freres et soeurs, il ny avais pas d,exclu, bonne ou mauvaise personnes, tout le monde nagaient dans la meme paix, le meme amour, le meme bonheur ) et le plus surprenant dans tout ca, c,est que tout etais tres clair, tres vivide, tres complet et surtout tres amour .... je sais que ca fais surement drole pour ne pas dire bizzar de lire ceci mais c,est la veritee la plus pure que j,ai dite de ma vie. C,est un peut comme si tout l,univers s,aimais d,etre ce qu,il est, ou que tout ce qu,il est est amour et paix.
Quand ce feeling ma traverser le corps, le bien etre que cela ma fais ou ce que j,ai ressenti dans toutes les cellules de mon corps etais comme un orgasme multiplier par des milliards et je manque de mots pour simplement etre prets de la veritee.
Je ne sais vraiment pas comment expliquer ce que j,essaie d,expliquer, les mots me manque mais depuis ce temps je ne crain vraiment plus la mort.
Le plus bizzar dans tout ca ( et la ca me depasse completement ) c,est que ce feeling que je n,ai jamais connu ni ressenti de mon vivant ( c,est tout simplement impossible ) est quelque chose que ... j,ai reconnu ... et je me pose drolement des questions depuis ce jours. Pourtant, quand ca m,est arriver ca me disait justement de ne pas me poser de question parce qu,il ny en avais pas a se poser, mais plus le temps passe et plus je men pose.
S
Donc, si vous pouvez m,eclairer, vos commentaires sont les bienvenu.
Ps.: je ne sais pas ou sont les accents sur mon clavier et de toute facon je ne sais pas ecrire francais, SVP soyez indulgent.
Je vais donc vous conter mon histoire mais dabord je vais vous expliquer ce qui c,est passer dans ma jeunesse et vous comprendrez plus tard.
Quand j,avais 17 ans, j,avais un copain de Quebec qui fesait de la meditation accompagner de ce qu,il appelait des sorties de corps. Moi j,ai essayer 7 jours semaines ( le soir ) pendant 7 ans avant de maitriser cela et ca bien du me prendre 4 ou 5 ans avant que cela ne m,arrive pour la premiere fois ( j,etais a Alberta cette fois la ) et je devais me concentrer des heures pour que ca arrive. Parcontre vers la fin ( 7 ieme annee ) je pouvais l,eviter a volonte aprets 5 ou 10 minutes de concentration. Tout ce que je fesais c,etais de leviter au dessu de mon corps a faire des pirouettes ( dans ma chambres ) et je trippais sur l,effet d,appesanteur comme les astronautes,
j,adorais ca.
Un soir ou j,ai appeler ma copinne mais sans reponse, je me suis souvenu que mon chum m,avais deja dit que c,etais possible de se rendre quelque part en esprit ou par la pensee si on veut !!
Alors je me suis retirer dans la salle de jeux, allonger sur un petit lit de camp le long du mur toute lumiere ferme et je me suis concentrer sur Maryse. Je suis parti de chez moi et j,ai visualiser tout le chemin jusqua chez elle ( meme en concentration c,etais aussi long qu,en voiture ). Une fois rendu, je suis rentrer dans sont appartement et elle ny etait pas.
je suis resorti sur le trottoir et je me demandais ou elle pouvais bien etre. Je n,en avais aucune idee bien sur. Soudainement, je me suis imaginer dans un stationnement ( que je n,ai jamais vue ) avec 3 blocs appartement en brique beige et je ne sais pas pourquoi mais je me suis dirriger sur celui de droite, monter un escalier de fer et je suis entrer. la je me suis dirriger vers la premiere porte a ma gauche et je me suis retrouver a l,interieur d,un appart ou j,ai vue Maryse discuter avec un gars qui etait assie dos a moi. J,ai regarder tout l,interieur, le plancher carreler en damier blanc et noir, le divant les lampes, la cuisine et son comptoir, les murs, en bref ..j,ai regarder tout autour de moi tout simplement.
Finalement je me suis dit, voyon donc ... le cave, arette de penser a des choses aussi stupide, ca na pas de sens et je sait tres bien que la ... je suis coucher dans la salle de jeux ... en train de fabuler sur des histoires pas possibles, pas a Quebec ! Je me suis lever et je suis aller prendre une biere avec mes chums.
Trois mois plus tard, par un belle aprets-midi de Mai je suis avec Maryse au Cegep ST-Foy et elle me demande daller chez Mario ( sont collegue de classe avec qui elle a fait ces traveaux d,annee ). Elle m,explique le chemin et en tournant dans le stationnement .. ho surprise ..
c,est le stationnement que j,avais vue en pensee le soir ou je la cherchais. Trois blocs de brique beiges, le premier a droite, 1ere porte a gauche, plancher a carreler a damier noir et blanc, divant, cuisine, comptoir, table de cuisine, lampes, ... absolument tout est identique ... j,en ai eu des frissons dans le dos, j,ai presque paniquer et ca ma fais peur. Ca ma tellement deranger que j,ai ete des annees sans levitter ni meditter.
J,ai aussi eu un accident d,auto ( un face a face ) quand j,avais 20 ans et j,ai serieusement crue mourrir, j,ai vue ma vie au grand complet defiler devant moi en quelques secondes, meme les odeurs, les sons, les sens, absolument tout de A a Z.
C,est la que j,ai compris toute la puissance du cerveau, ... peur extreme .. resulta extreme .. ou conextion neurologique extreme.
C,est suite a cet accident que ma concentration c,est vraisment ameliorer parce-que la je comprenais ( ou je croyais ) toute la force du cerveau et je sais que l,esprit, ou l,ame !! peut sortir de son corps.
J,ai une soeur ( Andree ) qui etais tres belle et tres vivante ( epicurienne ). Elle a eu le cancer du sein a 38 ans. Elle a perdu un premier sein a 38 et le second a 39, elle a eu une courte remission entre temps mais elle est morte au Centre Michel Sarazin quand elle venait a peine d,avoir 40 ans.
Moi, j,etais tres proche de ma soeur, c,etais un peut comme ma mere, on s,appelaient souvent et on avaient la meme passion pour jouer du piano.
Finalement, le jours ou elle est morte, nous etions toute la famille ( 10 frere et soeurs plus les conjoints ) au centre et pour nous facilliter les choses ils on placer Andree dans la serre. Un petit coin tranquille plus appropriee que ca chambre pour recevoir tout ce monde.
Andree est morte le matin de bonne heure et la il devais etre environ 2 ou 3 pm quand presque tout le monde c,est retrouver dans la cuisine a cote de la serre, tout le monde pleuraient a chaude larmes et se consollaient comme ils pouvaient.
Moi je suis rester seul a cote de ma soeur et je lui caressais le genoux nerveusement du bout des doigts en mouvement de va et vien. Je passais de souvenirs en souvenirs le bout de vie que j,avais partager avec elle, nos joies, nos peines, nos conversations et meme nos chicannes.
J,avais tellement de peine que je me demandais si je pouvais encore trouver un sens a ma vie car Andree m,avais toujours aider, je venais de perdre ma confidante et je me sentais tres seul.
A un moment donner ( en repensent a Maryse ) je me suis demander si son esprit n,etait pas tout prets. Moi jy croyais, puisque cela m,etais deja arriver je n,avais pas besoin d,etre convincu par personne et je me suis tout simplement poser la question dans ma tete.
Je l,ai poser a 2 reprises, ... Andree, est tu la ... ( rien !! ) ... ? Andree, est tu la ?
Curieusement, la, j,avais des images dans ma tete comme si je volais au dessu des Plaines prets des aborts du fleuves, je voyais Quebec, Levis, tout le bois et la verdure qui entoure le centre, c,etais vraiment trippent, je volais comme un oiseau et c,etais tres rapide. Le soleil et la clarte du jours etais merveilleux.
Puis du haut de hair je me suis vue en bas par la fenetre de dos en train de caresser le genoux de ma soeur, c,est venu me rejoindre a la vitesse d,un eclair et traverser le corps au complet en une fraction de fraction de secondes.
Ca ete l,experience la plus forte et la plus extraordinaire de ma vie. J,ai ressenti un bien etre extraordinaire et c,est peut dire, il y avait tellement d,amour et de paix dans ce feeling que les mots ne seront jamais capable de l,exprimer. Pendant cet instant , c,est comme si j,etais l,univers tout entier, et la je ne parle pas de la planette terre, ... je parle de tout l,univers au grand complet. Je savais absolument tout de tout ( je detenais toute la conaissance, plus de question ) et j,etais absolument tout de tout. J,etais matiere, j,etais absolument tout ce qui est vegetale ( un arbre est consient et satisfait de la protection qu,il offre a une mere ours et ces petits lors d,un orage, je sais quelle est forte celle la mais tout ce qui est vivant a une consience si je peut m,exprimer ainsi ) , animal ( les animaux n,ont pas de pensees articuler comme nous, mais ils ont un instinc tres tres puissant, un leopart qui a fain sent sa mort ou a peur de la mort tant qu,il ne voie pas ou ne trouve pas une proie, le gout du sang sur sa langue ou sur ces gencives est quelque chose de tres salvateurs, je sais pas comment expliquer ca mais c,est tres speciale, ca vien du fond des trippes et ce n,est pas agreable ) humain ( present et passer, la c,est comme si ont etaient tous frere ou de la meme famille, l,univers ne fais pas de differance entre moi et mon voisin ou quelqu,un de l,autre cote de la planete, je l,ai vraiment ressenti comme si tout le monde entier etaient mes freres et soeurs, il ny avais pas d,exclu, bonne ou mauvaise personnes, tout le monde nagaient dans la meme paix, le meme amour, le meme bonheur ) et le plus surprenant dans tout ca, c,est que tout etais tres clair, tres vivide, tres complet et surtout tres amour .... je sais que ca fais surement drole pour ne pas dire bizzar de lire ceci mais c,est la veritee la plus pure que j,ai dite de ma vie. C,est un peut comme si tout l,univers s,aimais d,etre ce qu,il est, ou que tout ce qu,il est est amour et paix.
Quand ce feeling ma traverser le corps, le bien etre que cela ma fais ou ce que j,ai ressenti dans toutes les cellules de mon corps etais comme un orgasme multiplier par des milliards et je manque de mots pour simplement etre prets de la veritee.
Je ne sais vraiment pas comment expliquer ce que j,essaie d,expliquer, les mots me manque mais depuis ce temps je ne crain vraiment plus la mort.
Le plus bizzar dans tout ca ( et la ca me depasse completement ) c,est que ce feeling que je n,ai jamais connu ni ressenti de mon vivant ( c,est tout simplement impossible ) est quelque chose que ... j,ai reconnu ... et je me pose drolement des questions depuis ce jours. Pourtant, quand ca m,est arriver ca me disait justement de ne pas me poser de question parce qu,il ny en avais pas a se poser, mais plus le temps passe et plus je men pose.
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